Justo en el momento anterior a entrar en la cabaña, eché un vistazo por encima de mi hombro y ví a Ílgon mirarme con cara de preocupación. Giré la cabeza, miré adelante, y decidí entrar.

Según se entraba en la cabaña a mano izquierda, había un interruptor -simón, modelo EV-456-, que ponía en un cartel blanco con letras rojas: "NO TOCAR".

Pulsé, y sonó un timbre.

-'¡Ding dong!'.

Apareció una doncella, ¡no!, una ninfa, ¡no! una elfa, ¡no! una...bueno se me entiende. Pues apareció. Se movía casi sin mover los pies, con unos pasos pequeñitos que hacía que pareciese que levitaba 5 centímetros por encima del suelo.

-'¡Hola!', dije yo con muchas ganas de hacer amigos.

-'¿Quién te ha dejado pasar?', dijo la doncella con tono de sargento de infantería y una voz ronca de fumar tres paquetes de "peninsulares" al día.

A mí se me vinieron las ganas de chivarme, y decir que Ílgon me había empujado a entrar y tal...al más puro estilo Ángel Perales, pero decidí inflar pecho.

-'He entrado aquí por mi voluntad, en busca del conocimiento pleno'. Dije, mientras me empezaba a arrepentir de hacer el macarra.

-'Pues has venido a buen sitio, pero supongo que sabes lo que te puede pasar aquí, ¿no?', dijo la mujer, dejándome levemente alarmado.

-'Pueeeees, esto, yo...bueno, Ílgon me dijo que no debería haber entrado aquí...y eso', dije yo, con esa cara que pongo de turista despistado cuando me cuelo en algún sitio...

-'Me llamo Mitgi-Funnili', dijo la ninfa.

-'Vamos si quieres saber todo lo que hay que saber sobre ciclismo, no hay tiempo que perder'- acabó diciendo, mientras se giraba sobre sus pies de cristal y empezaba a avanzar.

Mientras comenzábamos a andar por un pasillo iluminado con hachones, Mitgi me contó que entrar en el oráculo tenía sus riesgos y renuncias. La primera es que nunca más volvería a montar en bici como lo había hecho hasta ahora. Eso me hizo pensar que al salir del oráculo podría tener las piernas de Lejarreta...o algo mejor, si cabe. Lo que me dejó preocupado fue la segunda de las renuncias,

Dijo Mitgi:

-'Si entras a mirar por el ojo del oráculo, lo sabrás todo. Se calmará tu sed continua de saber'.

No entiendo porqué en un momento tan trascendental para mi vida, se me vino a la cabeza que por fin sabría radiar una rueda decentemente.

Mitgi continuó:

-'La más grave y a la vez más honrosa de las renuncias, es que debes quedarte toda la eternidad al servicio del oráculo, como monje presbítero'.

Me paré en seco. Mitgi siguió un poco con su caminar de hada por el pasillo y me mostró una habitación donde podría ver el ojo del oráculo.

-'Sólo tienes que mirar por él, y tu vida ciclista cambiará para siempre', me dijo con su voz de Gloria Fuertes.

Empecé a caminar hacia la habitación, de la que salía un resplandor que me ponía los pelos de las cejas de punta. Podía ver cómo el suelo era de una extraña tierra compactada que era lo que me daba ese caminar al más puro estilo de Chiquito de la Calzada. Bueno, también puede ser que me estuviera haciendo un poco de caquita en el abanderado con la descabellada idea de hacerme monje de por vida.

Me di la vuelta para mirar a Mitgi.

-'¿Y no hay un 2x1, una hora feliz, o algo así, en esto del oráculo?', le dije. 'No sé, ¿una oferta de lanzamiento?'.

Mitgi giró la cabeza negándome toda opción que no pasara por quedar allí para siempre.

Eché un poco la cabeza por la habitación a ver qué era lo que se podía ver, y lo que ví me dejó helado. Una interminable hilera de monjes vestidos con un hábito de corte franciscano, pero con los colores del Aqua Sappone y diseñado por Valentino.

Los monjes estaban situados en dos filas para hacerme un pasillo que conducía a una luz que llegaba desde el fondo de la estancia.

El monje de la primera fila de la derecha, me dijo:

-'Me llamo Jhel-Remic, soy el monje más antiguo de este altar. Estoy aquí para indicarte lo que te va a pasar por hacer aceptado entrar al oráculo.

-'¡¡Un momento, un momento, un momento!!', Dije yo. 'Yo no he firmado nada. No me vengas con coñas marineras'.

El monje levantó la vista, y -aunque medía casi dos metros-, dejó entrever una barba blanca bien cuidada y unos ojos azules y unas arrugas en la cara que adivinaban que había sido un mountainbikero. Y lo más curioso es que su cara se me hacía conocida.

El monje que estaba al lado, se acercó, rompiendo el pasillo que me hacían diciéndome que se llamaba Themis, el de su lado se acercó también y me dijo que se llamaba Ziun-Rutlot. Los de la otra fila también se acercaron diciéndome que se llamaban Hotmadi, Añika-Nojittori y otros nombres que no me acuerdo ya. Entre todos me rodearon y comenzaron a hablar de una forma coral.

Me contaron que nunca nadie que hubiera llegado hasta allí se había vuelto atrás, ya que el ansia de saber era más grande que las renuncias que hay que realizar. También me dijeron que valía la pena mirar por el oráculo y verlo todo para saberlo todo...pero sobre mi cabeza seguía dando vueltas la idea de no volver jamás a casa.

¿Qué hacer? ¡¡Menudo dilema!! Por un lado tengo el conocimiento absoluto a cambio de quedarme allí como monje y por otro el volver a casa sin saber si quiera si Armstrong va a ganar el Tour o no.

No tenía mucho tiempo para pensar, y -aunque los amiguetes monjes parecían bastante simpáticos y gentiles, no me fiaría yo un pelo de su actuación en caso de que decidiera tomar las de Villadiego.

Decidí adoptar una solución intermedia. Sin que se enteraran echaría un ojo al oráculo y en un despiste me saldría de la cabaña.

-'Vale. Acepto ser monje para devotar al oráculo', dije yo mientras me jactaba interiormente de mi maldad digna de "tiñoso", el enano de los malos de "Érase una vez el hombre", como bien sabe César Patiño.

Jhel me acompañó a una cámara donde me vistieron rápidamente con un hábito como el suyo, mientras los compañeros preparaban la ceremonia de introducción del novicio.

Me colocaron en el centro de la estancia y comenzaron a entonar un profundo canto que resonaba por todas las paredes de la cueva donde estábamos.

-'Hoy haremos el sacrificio, y mañana verás el oráculo', dijo Hotmadi con voz serena.

-'Eeeeeeeestooooo, verás', le interrumpí yo. 'Es que mañana me viene fatal. Tengo vez en el estilista para quitar los pelos del pecho. ¿No podría ser hoy mismo?'

-'No', dijo Hotmadi con voz profunda, grave y llena de solemnidad.

A mí ya no me quedaban ganas de saber cual era el sacrificio del que hablaban, así que decidí pasar al ataque.

- '¡¡Mirad, mirad un burro volando!!', dije yo apuntando a la esquina opuesta de la habitación del oráculo.

Mientras todos giraban la cabeza, me acerqué al oráculo y eché un ojo. Fueron 3 décimas de segundo y salí corriendo de allí. En ese intervalo me dio tiempo a ver un montón de cosas que iba ordenando en mi memoria mientras corría por el pasillo de salida como un condenado. Me perseguían los jodidos monjes y el pasillo parecía no tener fin.

¿Qué ví? Ví la Sierra de Guadarrama hecha parque Nacional, ví la primera concentración internacional de Amigos del Ciclismo coincidiendo con el Festibike '03 -si alguien quiere más detalles, que esté atento y no se lo pierda ni un mensaje de la lista de correo-, ví el fracaso del tubeless y el éxito de Rotor, el ciclismo profesional rodeado de EPO y dinero, ví la ABRIDA reconvertida a un grupo ecologista, y... ¡¡Dioooos, cómo corren estos tíos!!

Seguí pasillo tras pasillo con la impresión de estar dando vueltas a la misma parte de la cueva, pero sin llegar a ningún sitio en concreto.

Cuando ya estaba un poco desesperadito y sofocado -no estoy muy habituado a correr- al fin ví la luz del día. Corrí todo lo que me daban las piernas y al fondo ví a... ¡¡¡Mitgi!!! Con los brazos peludos como el legionario "Grabié" me esperaba para darme 'lo mío'.

Sólo tenía tres opciones. Intentar una finta de cadera, hacer un bunny hop pero sin bici y pasarla por encima o bien tirarme en plancha y ver qué pasaba.

Corría todo lo que podía, así que no tenía mucho tiempo para pensar. Al final como siempre, la indecisión conduce al desastre y no me dio tiempo a pensar nada, así que la arrollé, la pisoteé, la atropellé. Aprovechando que su cuerpecito no era mucha cosa, se llevó un buen galleto permitiéndome salir de la cabaña volviendo a ver a Ílgon.

Me abracé a él como si hubiera visto al mesías.

-'¡¡Lo he visto. He visto el oráculo un rato!!', le dije.

-'Me alegro mucho por ti', me dijo Ílgon. 'Pero te perseguirán, te perseguirán continuamente los monjes'.

-'Ahí has hablado como un rey!!', le dije. Ya se había terminado mi capacidad de asombro por ese día. La verdad es que ya tenía un poco de hambre y no sabía cómo iba a salir de allí. Aquella gente parecía que no comía nunca, pero tenía la impresión que lo de las cabañas me había llevado su tiempo -no podría precisar cuánto- pero la cerveza en el bar de Navarro me había abierto el apetito.

Ílgon me dijo: -'Sólo tienes que abrir los ojos para volver a casa'.

Yo le dije que ya valía que coñas marineras y que me teletransportara de una vez al mundo de los vivos, que se me estaba haciendo tarde, que había dejado un hueso de jamón en la olla express, para hacer unas croquetas, y se me iba a pasar. Se me acercó y me dijo:

-'Te aseguro que lo único que tienes que hacer para salir de aquí es abrir los ojos'.

Se acercó todavía más.

-¡Abre los ojos!, ¡abre los ojos!, ¡abre los ojos!', me dijo.

Con los ojos muy muy abiertos, empecé a tener la impresión que no los tenía abiertos realmente.

Con un misterio como el que me venía acompañando desde que me levanté de la cama, abrí levemente un ojo. Así como lo abría y con la vista aún borrosa, advertí el rostro de mi mujer que me decía:

-'¡Abre los ojos!, ¡abre los ojos!'.

Abrí los dos ojos. Como platos, pero de duralex...

Me encontraba en el suelo de la cocina de mi casa con mi mujer a un lado y con un señor de azul -que sospecho que era un médico de urgencias- que me dijeron que me dí un buen golpe con una puerta de la alacena de la cocina al ir a buscar la taza del desayuno, y al caerme para atrás me dí un estacazo con el pico de la puerta del microondas -¡¡siempre digo que se cierre esa puerta, que un día va a haber un disgusto...!!- quedando un buen rato inconsciente.

-'¿Inconsciente?' dije yo todavía un poco confuso y con un gran dolor de azotea.

-'No tenéis ni idea de lo que es la consciencia...'